序

    说话的技术靠修养，说话的效果靠情商。

    编辑邀请我为本书作序时，想起了这样一桩往事：若干年前，我的一个闺蜜去美国留学。刚好我的另一位女朋友住在邻近的一个城市，我就介绍她们认识了。她们果然说得来，你来我往经常互相走动。有一天，我和朋友通电话，刚好闺蜜去了她家，时间晚了打算留宿，次日再回学校。那时的越洋电话远不像今天这样便捷，闺蜜就托我给她尚在国内的男友打个电话，通报一下当晚不在家没法接听电话。我自然照办，但没想到那个男生在电话里一个劲地追问：她到底去了哪里?你那个朋友是男是女?听到他那么,紧张，我觉得应该宽慰他几句，潜意识里又觉得他有点过分，于是脱口而出：隔着这么远，就算她去了个男的家，你又能怎样?我本意是说，你不用紧张啦，如果她去了男生家，我还会专门打电话替她撒谎不成?那时候我的恋爱经验确实不足，显然低估了情网中人千回百转的心思，电话里传来的是一声咆哮：我拿刀杀了你!这是我万万没有想到的。
    尽管中国有句老话叫做“良言一句三冬暖”，但也有“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”之说，而且还常常成为“毒舌”们的辩词。良药从什么时候开始有了糖衣，我没有考证过，事实是，胶囊或者糖衣确实容易下咽一些，而且根本不影响疗效。这件事情之后，我对千年古训不免也产生了怀疑，既然良药未必苦口，那么，何必非要好话歹说?如果出于好意，用顺耳的方式进行表达岂不是效果更好?何必非要活鱼摔死了卖?
    说到鱼，我又想起了一个故事。一对恩爱夫妻过日子，吃饭时，妻子总是把多肉的鱼身夹给丈夫，自己吃鱼头；丈夫以为妻子爱吃鱼头，便每次都把鱼头留给妻子。就这样过了一辈子。到老了，丈夫发现，妻子原本是爱吃鱼身的，因为爱，她把自己认为最好的部分留给了丈夫；而妻子也才知道，丈夫其实爱吃鱼头，一辈子舍不得吃，为的是留给妻子。两个人都想委屈自己成就他人，只是因为几句话没有说到，反而得到了一个双输的结果，再怎么,无私都令人心酸。唯一令人宽慰的是，夫妻有爱，委曲求全但也心甘情愿，虽然遗憾但也感动。但这种情况要是放到工作关系中，八成就是另外一番景象了。
    表达很重要，关系到事业成功和人生幸福；说话有技巧，立意合理信息准确传递方式还要清楚明白得体。说话，人人都会，但是说顺说好说得滴水不露，确实需要不断揣摩和长期历练。说话水平高，表面上看就是一个人善于表达，其实骨子里体现着一个人的思维方式。不要忘了，“语言是思维的外壳”。
    英语里面有两组词非常有意思：
    一组是apathy-empathy-sympathy，翻译成中文分别是冷漠、同理心和同情心。三个词构成了一个连续统一体，一端是印apathy，事不关己高高挂起；另一端是sympathy，意思是陪着你哭陪着你笑；而empathy居于中间，是善解人意的感同身受，是知道你此时此地的感受，却又不会把自己的感受强加于人。三个词有着相同的词根，稍加变化意思却大相径庭。
    实际生活中，两种近似但不同的情感经常被用错，反而造成人际关系阻碍。比如，同是去探望一位生病的孤身女性，同理心会了解她孤单无助的心情，适可而止地进行安慰；同情心则可能会说：你这样太可怜了，还是赶快找人成家的好。话虽有理，可人家未必爱听，你又何必给人家添堵呢。
    另一组词是submissive-assertive-aggressive，中文意思依次是逆来顺受忍气吞声一坚定果断维护自我一咄咄逼人富侵略性。同样的，这三个词构成一个连续体，前面的简直就是痴男怨妇，后面的是到处称王称霸的美帝国主义，中间这个既不委屈自己又不妨碍他人，有点像中国儒家倡导的中庸之道。显然，无论东方还是西方，通常认为过于含蓄或者过于直白都不好。
    说来说去，说话这种技术是可以学习的，本书提供了不少经验和技巧，值得学习体会。但是，要把话说得高明得体，除了技术之外，还要磨炼提高自己的情商，多学一些形而上的东西，有兴趣的读者可以参见拙作《把情商当回事》。
    是为序。

情智东方教育机构创始人  曾莉  2013年春